４週目

自宅療養４週目に。

生活のリズムもそれほど崩れてはいなくて、それはよかったなと。

リズムが狂い始めると、色々なことが狂い始めるからな。

しっかりと薬を飲んで、しっかり休む。

それなりにできてるかなと思う。

急性期まっただなかに起きていたこと。

あんまり振り返らないほうがいいのかもだけど、

ちょっと振り返る。

被害妄想凄かったなぁ・・・。

誰かの一言が引き金になって、仕事している間そのことで頭がいっぱい。

言葉じゃなくて、表情だったり行動だったりも、自分が見ておかしいなと感じると、

被害妄想が始まる。

きっと無理してたんだろうなと思う。

そんなに良い人じゃないのにね。

あとは・・・。

認知機能低下。

これも混乱したなぁ・・・。

「これをやろう」

と考えてやろうとしたところに、「これやっといて」と言われると、

ほんとになにからやらなくちゃいけないのかがわからなくなった。

自分の判断が正しいのかわからなくなった。

残業しなくちゃ終わらないのに

「残業しなくいいから帰りな」

と言われ本気でどちらなのかわからなくなった。

人と話していると、話の途中で頭が空白になった。

あんまり思い出すのやめよう。

今はただただ薬を飲んでゆっくり休息。

まぁ再発なんだけど、前もそうだったな。

薬と休息。

今朝は軽くジムで歩いてきた。

運動も大切。

主治医に

「ジムでは平気なの？」

と言われたけど、早朝に行くと２，３人しかいなくて、受付にも人がいない。

マシンの前でスマホにイヤフォンを取り付けて、すぐ音楽を聴き始めて、

柔軟してマシンでひたすら歩いているだけなのでなんともない。

誰かと話す訳でもないし、何か判断したり選んだりしなくちゃならない事もない。

終わった後も速攻で車に行ってしまうので問題ない。

早く職場に復帰したいというのももちろんあるんだけど、

あの強烈な妄想や焦燥感、不安は・・・。

さてそろそろ病院だ。

まてよ…

昨日の今日ですが…

大幅に増量になった薬が効いているのかもしれない。

朝から体調が凄く良い。

不安に怯えることも全く無い。

やっぱり慣れるまで時間がかかるんだな。

睡眠薬としても効果を発揮する薬なので、

仕事をしながらだと、ちょっと無理だったかもな。

あれやこれや妄想するのが止まっている気がする。

後は…

人の話が聞いてるうちに分からなくなったりするのが良くなって、

複数のことを順番に整理することと決定、決断ができるようになってたらいいな。

休息と服薬。

さすがは精神科医だな…。

明日受診だけど、

「少し働きながら治したい」

とちゃんと説明できるかな…。

本当にこのまま1ヶ月2ヶ月家に引きこもっていたら

発狂してしまうよ。

遠のく現実

療養2週間目。

現実から、社会からどんどん遠のいていく感覚。

2019年と同じ感じになっている。

でも、あそこで休むことを選択していなければ、

もっとダメージを負っていたことは間違いないし、

取り返しのつかないことになっていたかもしれない。

根性でカバー出来ない領域。

どうしようもないよね。

薬が効いてる感じがする。

慣れてきたのかな。

この調子で行ければ良いけど…

やっぱり社会に出ていないとダメだなと、

改めて思う。

人とのコミュニティとか、問題解決とか、体力とか、

社会に出ていないと、どんどん劣化していく。

自分の殻に閉じこもり、悲観的な未来しか見えてこない。

だけど、2019年から立ち上がってみせたはず。

あのどん底から、這い上がってこれたはず。

それに比べたら、大丈夫。

そう思うこともある。

人をどこまで信用できるかにかかっているけど、

「試されてる」

と感じている時点で、まだ病気は抜けてないんだよな。

無様に倒れて、休んで立ち上がる。

無様が生き様に変わる様にしていくこと。

火曜日が通院になったから、思いの丈を主治医に話そうと思う。

崩壊しそうな脳で書いてるから、

文章になっているか分からないけど、

記録しておく。

弟が夜に来て、話をしたけれど、

まだそう社会から遠のいてはいないかな。

療養中

病院受診した結果、

1ヶ月会社を休む事になった。

それはそれで、頭は落ち着いて来ているので、必要な事だとは思う。

だけど、仕事をしていないとどんどん現実から離れていく様な気がする。

薬を処方されて飲んではいるものの、

効果が出始めると、思考が強制的にシャットダウンする。

ボーっとしてる。

このボーっとしてる事で、妄想とかが抑えられているとしたら、これは逆に人間としての能力が制御されてると思う。

でもなぁ…

被害妄想や関係妄想辛いしな…

それを排除出来るなら、そんな人間の能力いらないかな…

例えば今回ので入院とかなって、

薬漬けになって、思考回路全て剥奪されたら、

人生が終了するよな。

だとしたら、やりたい事精一杯やって行った方が、

いいのかなぁとかは考える。

誰のためでもなく、自分のために生きる事。

親父が80歳。

あと30数年生きられるのかな。

分からないけど、今は難しい事考えるのやめた。

再発

統合失調症を再発しました。

ずっと調子を崩していて、ここ1週間で壊れていくのが分かっていました。

病識があるので、それは18年前との違いですね。

あの時よりは軽い。

まぁだけど辛い事には変わらない訳で…

人間って本当に簡単に壊れますね。

とにかく会社に事情を説明して、取り入れられなければ解雇となるのでしょう。

やる事はやって来たと思ってます。

さっきネットでちょっとみたんですが、

「ダメな奴とやり切ってダメになった奴は違う」

と言う言葉に救われたなぁと。

燃え尽きたんでしょうね。

ここで限界です。

これ以上ストレスや妄想を抱え込んでいたら、それこそ日常生活が出来なくなりますからね。

処方された薬が、どれだけの効果を発揮してくれるのかにもよりますが。

心を色々揺さぶってくる社風なので、合わないのかもしれませんね、そもそもの話ですが。

でも、今の会社に拾われなければ、本当に人生詰んでいたので、感謝は心から思っています。

分裂して、思考が止まる。妄想をする。パニックになる。

18年ぶりに体感しましたが、辛い。

解雇だとして、次の仕事がすぐに見つかるといいな。

少しだけ、歩幅を狭くして、薬を飲みながら歩んでいきます。

焦らず、楽しい事沢山見つけよう。

人を裁かない

人を裁くな

その裁いた同じ秤で

自分も裁かれる事となる

誰も責めないし、誰も攻撃しない。

自分のやれる事を精一杯にやり、

そして余暇を楽しむ事。

そう言う処方箋を教えてもらい、

実践していく。

人が揃うと、それぞれの脳が色んな解釈をしていく。

誰それ構わず好かれようとはしていない。

争いが嫌なんだ。

ただそれだけ。

人間だから、嫌な面もある。

嫌われる要素なんて誰でも持ち合わせてる。

いい加減だし、適当だし、めんどくさがり屋でもある。

ただ仕事は一生懸命にしてる。

毎日、毎日、誰かの為に働いている。

ほら、晴れの日もあれば、雨の日もある。

そう言う事。

苦しみは他の誰より味わっている。

精神的に。

殺されると信じきってうろたえた夜も幾つもある。

死ぬしかないと絶望にふした夜も沢山ある。

生か死か。

今は生きる事を選択している。

幸いにも。

そんな葛藤だらけの人生だけど、

生きてて良かったと、

今はそんな風に思っています。

もう駄目だ…

更新。

前向きに生きてきたけど、さすがにもう限界だ。

頭が破裂しそうなくらい自分自身を否定し続けている。

夜も平日は寝てるのか寝ていないのかが続いている。

これ以上は歩けない。進めない。

休息が必要に違いない。

相変わらず敏感な身勝手な脳は、ありとあらゆるものを運んでくる。

分裂する。

誰も何も悪くはない。

自己肯定が全く出来ない。

こんな脳では無かったのに。

いつおかしくなったとかは重要ではない。

疲れ果てた。

自分に生きてる価値なんて、これっぽっちもない。

哀れな末路。

人が生きることの意味とは…