認知症と認知機能低下

更新。

療養２か月目に明日から突入する。

妄想とか幻聴とかそういった陽性症状は全く無くなっているが、認知機能がおかしい。

病識というか、以前と全く違う感覚。

気が付いたら空白の時間を過ごしている。

何をしている訳でもないので、それはそれで良いのかもしれないが戸惑うし、不安になる。

なるべく外出したほうがいいと思い、食べ物屋さんとかに行くけど、

「これは・・・これで合ってるのかな・・・」

と考え始めると、ソワソワしてくる。

手が震えたり、声も震えたりする時がある。

コンビニで支払いの時に、ちょっとでも焦るとやばい。

「絶対おかしいよな・・・変だよな・・・」

と考え出す。

これはあれかな、思考がおかしいのかな。認知機能というより。

薬のせいにしようとしている自分が怖かったりもする。

飲まなくちゃ治らないよな・・・。

社会とこういった形で距離を取らざるを得ないのは、本当に焦りを生み出す。

考えもまとまらないし、喋っていても違和感を感じながら話してる。

「俺・・・何が話したんだろう・・・」

と思いながら喋っている時もある。

かといって喋りたいことをまとめるパワーもない。

現実。

妄想。

空想。

乖離。

空白。

色々なものがある。

この文章だって「認知について書こう」と思って書き始めたけど、今この文章を書いてる時点で思い出した。

転がるだけ転がって行って、どこに辿り着くのかわからないけど、そこからまた出発できるかな・・・。

誰にも心配や迷惑をかけずに生きていけるのかな・・・。

鏡に映った自分をずっと見ている時があるけど、どこがどうなっちゃったんだ？

と見ながら思う。

抗不安薬を今飲んだ。

これが一番効いてるような気がする。

お酒と変わらないからあんまり飲みたくはないけど、これが一番効いている。

支離滅裂な文章だけど、これはこれで良くなった時に見返せるように残しておこう。

話は全然変わるけど、母親が凄いと思ってる。

人工透析をしている障害者一級なんだけど、誰よりも頑張って俺を見ててくれてる。

母親曰く「あなたに命を助けてもらったんだから」と話しているけど、本人も相当大変なんだと思う。

週三回も人工透析をしてるんだけど、家族の中で一番前向き。めちゃくちゃポジティブな人。

母が子を思う気持ちって、ハンディキャップ関係ないんだなと、さっき後姿を見て思った。

母親の為にも早く良くなって安心させなきゃな。

さて・・・ゆっくりしよう・・・。